在美國一所著名大學裡的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「『要生存還是要滅亡。』
這句名言出自誰的口中？」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉 •莎士比亞。」
「很好，被譽為『歐洲的良心』是指誰？」 「羅曼• 羅蘭。」
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是來自歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」
教授不無感慨的說道。

「幹死小日本！」突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的！」教授氣得語音都顫抖了。
「杜魯門說的。」約翰站了起來。

「你以為自己在幹什麼？」教授生氣的說道。
「馬丹娜說的。」傑克也站了起來。

「這真叫人噁心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「喬治• 布希說的。」斯蒂芬也坐不住了。

課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起哄：「耶！它 MD夠勁！」
「克林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。

教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾• 史瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。

古田委屈的一攤手：「我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？」
「張國榮說的。」李小麗一臉掛著崇拜的神情回答。

所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。

賴特歎了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「賓拉登說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。

「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼• 布萊爾說的。」已經不知道誰在回答了。

這時校長和教授一起進來，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「史達林說的。」全班同學異口同聲的回答。

「我錯了嗎，我錯了嗎，難道我錯了嗎 ？」這回換教授在吶喊。

全班同學異口同聲回答：

「阿扁說的！」

☆投不準
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北15路公車!；!就在他要投錢時，
司機說：「下車投、下車再投！」
「What？下車投？」
於是，只見這外國觀光男跑下車去，拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：
「拜…　拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登…　」
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☆拿金牌
奧運會上，外國觀眾和中國觀眾在一旁比較哪一國得過的的金牌多…
外國觀眾：「我們的奧圖曾在奧運會上得到6面金牌！」
中國觀眾：「哼！那算啥！我們岳飛只一天就拿到12面金牌咧…?v
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☆台灣多的是
一列火車上，坐著一位泰國人、一位韓國人，一位台灣教授
以及一個台灣大學生。
途中，泰國人拿出幾顆榴槤分給大家吃，然後將剩下幾顆往窗外丟。
「你這樣不是太浪費了嗎？」台灣教授問
「泰國有的是!榴槤…　」泰國人驕傲地說
「我們根本吃不完。」
不多久，韓國人也拿出幾株高級人蔘分給大家吃，
但他自己吃沒幾口就把它扔了。
台灣教授驚訝地問：「這可是上好的人蔘！怎麼扔了咧？！」
韓國人不在乎地說：「我們韓國有的是人蔘，怎麼吃也吃不完。」
台灣教授沉思了一會兒，然後突然站了起來，抱起身邊一起來的
台灣大學生，然後硬把他塞出了窗外。
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☆無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的
責備婦女：「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓
你知道嗎？。」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠！」
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☆沙漠加油站
進入沙漠區之前的小鎮上，第一家加油站站前的巨型廣告版上寫
著：「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的加油站皆為
海市蜃樓。務請即刻加滿油箱以策安全。」
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☆觀眾席
棋摩來到一家餐廳吃東西
坐了很久　看著別的人客吃得津津有味
卻不見有侍者來招呼他
棋摩不禁起身前去櫃檯詢問：
「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
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☆可以等
在看遍一家又一家的電腦商店後，小婷婷突然眼睛一亮指著最貴的
一部說：「啊！就是這台！我要這台！」
看到那驚人價格的爸爸不禁面有難色的說：
不好吧，爸爸得工作整整一個月才能買下它耶！」
小婷婷說：「沒關係！爸，我可以等一個月。」
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☆骨氣
媽：「孩子，做人要有骨氣，怎麼只是為了借電動玩具就跪下來求人？」
子：「有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了。」
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☆新聞快報
GYY
新聞快報：
「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，該區的
消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！並且還在持續挖掘中。
飛機墜落地點，據信在一公墓附近。」
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◎圖書分類
一位男子到圖書館借書，
他問圖書館的女職員：「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
職員回答：「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。
男子又問：「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
職員回答：「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
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◎考試要領
考試要貼的門聯
左聯~考試不作弊，明年當學弟
右聯~寧願沒人格，不願不及格
橫批~就是要過

十一個笑話讓你領悟人生

1 父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。 兒子不屑地對他的父親說：“坐這種車的人，肚子裡一定沒有學問！ ”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！”
——你對事情的看法，是不是也反謝謝你哦 ~出你內心真正的態度？
2、 晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。 突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。 兒子望著他父親，說道：“一定是媽媽打破的。”“你怎麼知道？”“她沒有罵人。”
——我們習慣以不同的標准來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。
3、 有兩個台灣觀光團到**伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。 一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。 而另一個導游卻詩意盎然地對游客說： “我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。”
——雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。 思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。
4、 同樣是小學三年級的學生，他們將來的志願同是當小醜。 中國老師斥之為：℅臏蹟無大志，孺子不可教也！ ”外國老師則會說：“願你把歡笑帶給全世界！”
——身為長輩的我們，不但要求多於鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。
5、 妻子正在廚房炒菜。 丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！ ”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。 ”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”
——學會體諒他人並不困難，只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。
6、 一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。 一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！ ”“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！”
——有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！ 然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。
7、 甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。 ”乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”甲：“沒有。 我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。”
——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。
8、 張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時， 突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬！”張三越想越氣， 也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
——不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，並且使別人受辱。
9、 小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？ ”爸爸回答：“當然啦！”“電燈是誰發明的？”“愛迪生。 ”“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？”
——權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。
10、 小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。 醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。 ”小明媽媽說：“在你來之前，我該做什麼？”醫生說：“給小明喝一杯白開水， 然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。”
——事情既然已經發生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。
11、 一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵杆費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。 鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開了。
——每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。 惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中。

精采的老教授與學生大辯論...

文章-老教授與學生的精采大辯論
「信耶穌不合科學。」一個哲學教授上課時說。 他頓了一頓，叫了一個新生站起來， 說：「某某同學，
你是基督徒嗎？」「老師，我是。」「那麼你一定信上帝了？」「當然。」「那上帝是不是善的？」
「當然。上帝是善的。」「是不是上帝是全能的？祂無所不能，對嗎？」「對。」「你呢？你是善是惡？」
「聖經說我有罪。」
教授撇撇嘴笑：「哈，聖經。」頓了一頓，說：
「如果班上有同學病了，你有能力醫治他，你會醫治他嗎？起碼試一試？」「會。」
「那麼你便是善的了．．．」「我不敢這麼說。」「怎麼不敢？你見別人有難，便去幫助．．．
我們大部分人都會這樣，只有上帝不幫忙。」
一片沉默。
「上帝不幫忙。對嗎？我的弟弟是基督徒，他患了癌症，懇求耶穌醫治，可是他死了。上帝是善的嗎？你怎麼解釋？」
沒有回答。
老教授同情他了，說：「你無法解釋。對吧？」
他拿起桌子上的杯，喝一口水，讓學生有機會喘一口氣。這是欲擒先縱之計策。
「我們再重新來討論。上帝是善的嗎？」「呃．．．，是。」「魔鬼是善是惡？」「是惡。」「那怎麼有魔鬼呢？」學生不知道怎麼回答。「是．．．是．．．上帝造的。」「對，魔鬼是上帝造的。對嗎？」
老教授用瘦骨嶙峋的手梳梳稀薄的頭髮，
對傻笑著的全體同學說：「各位同學，相信這學期的哲學課很有興趣。」回過頭來，又對站著的那同學說：
「世界可有惡的存在？」「有。」「世界充滿了惡。對吧？是不是世上所有一切，都是上帝造的？」「是。」「那麼惡是誰造的？」
沒有回答。
「世界有不道德的事嗎？有仇恨、醜陋等等一切的惡嗎？」
該學生顯得坐立不安，勉強回答：「有。」
「這些惡是怎麼來的？」
沒有答案。
忽然老教授提高聲調說：「你說，是誰造的？你說啊！誰造的？」
他把臉湊到該學生面前，用輕而穩定的聲音說：「上帝造了這一切的惡。對吧？」
沒有回答。
該學生嘗試也直視教授，但終於垂下了眼皮。
老教授忽然轉過身來，在班前踱來踱去，活像一隻老黑豹。同學們都進入被催眠狀態。
這時老教授又開腔了：
「上帝造這一切的惡，而這些惡又不止息的存在，請問：上帝怎可能是善的？」
教授不斷揮舞著他張開的雙手，說：
「世界上充滿了仇恨、暴力、痛苦、死亡、困難、醜惡，這一切都是這位良善的上帝造的？對吧？」
沒有回答。
「世上豈不是充滿了災難？」
停了一下，他又把臉湊到該新生面前，低聲說：「上帝是不是善的？」
沒有答話。
「你信耶穌基督嗎？」他再問。該學生用顫抖的聲音說：「老師，我信。」
老教授失望地搖了搖頭，說：
「根據科學，我們對周圍事物的觀察和了解，是用五官。請問這位同學，你見過耶穌沒有？」「沒有。老師，
我沒見過。」「那麼，你聽過祂的聲音嗎？」「我沒有聽過祂的聲音。」「你摸過耶穌沒有？可有嚐過他？嗅過他？你有沒有用五官來感覺過上帝？」
沒有回答。
「請回答我的問題。」「老師，我想沒有。」「你想沒有嗎？還是實在沒有？」「我沒有用五官來接觸過上帝。」「可是你仍信上帝？」「呃．．．是．．．」
老教授陰陰地笑了：「那真需要信心啊！科學上強調的，是求證，實驗，和示範等方法，
根據這些方法，你的上帝是不存在的。對不對？ 你以為怎樣？你的上帝在哪裡？」
學生答不上來。
「請坐下。」
該同學坐下，心中有說不出的沮喪。
這時，另一個同學舉起手來，問：「老師，我可以發言嗎？」老教授笑說：「當然可以。」
學生說：「老師，世界上有沒有熱？」教授答：「當然有。」
「那麼，也有冷嗎？」「也有冷。」「老師，您錯了。冷是不存在的。」
老教授的臉僵住了。課室裡的空氣頓時凝結。
這位大膽的同學說：
「熱是一種能，可以量度。我們有很熱、加熱、超熱、大熱、白熱、稍熱、不熱，卻沒有冷──
當然，氣溫可以下降 至零下四百五十八度，即一點熱也沒有，但這就到了極限，不能再降溫下去。
冷不是一種能量。如果是，我們就可以不斷降溫，直降到超出零下四百五十八度以下。可是我們不能。
『冷』只是用來形容無熱狀態的字眼。我們無法量『冷』度，我們是用溫度計。
冷不是一種與熱對立的存在的能，而是一種無熱狀態。」
課室內靜得連一根針掉在地上也能聽到。
「老師，」該學生竟又問：「世上有沒有黑暗？」「簡直是胡混。如果沒有黑暗，怎可能有黑夜？
你想問甚麼．．．？」「老師，您說世上有黑暗嗎？」「對．．．」「老師，那麼你又錯啦！
黑暗是不存在的，它只是無光狀態。光可分微光、亮光、強光、閃光，黑暗本身是不存在的，
它只是用來描述無 光狀態的字眼。 如果有黑暗，你就可以增加黑暗，或者給我一瓶黑暗。
老師，你能否給我一瓶黑暗？」
教授見這小子大言不慚，滔滔不絕，不覺笑了。這學期倒真有趣。
「這位同學，你到底想說甚麼呀？」
學生說：「老師，我是說，你哲學的大前提，從一開始就錯了，所以結論也錯了。」
「錯了．．．？好大的膽子！」老教授生氣了。「老師，請聽我解釋。」全體同學竊竊私語。「解釋．．．噫，．．．解釋．．．」
教授好不容易才控制住自己，待情緒漸漸平伏後，即使個手勢，叫同學們安靜。讓該同學發言。
學生說：
「老師，您剛才所說的，是二元論哩。就是說，有生，就必有死。有一個好的神，也有一個惡的神。
你討論上帝時，所採用的， 是一個受限制的觀點。你把上帝看作一件物質般來量度，但是科學連一個『思維』，也解釋不了。科學用電力，又用磁力，可是卻看不見電，看不見磁力，當然，對兩者也不透徹了解。把死看作和生命對立，是對死的無知。死不是可以獨立存在的。死亡不是生命的反面，而是失去了生命。」
說著，他從鄰坐同學的桌子內，取出一份小報來，說：「這是我們國內最下流的一份小報，
是不是有不道德這回事？」
「當然有不道德．．．」「老師，你又錯了。不道德其實是缺德。是否有所謂『不公平』呢？沒有，
『不公平』只是失去了公平。是否有所謂『惡』呢？」
學生頓了一頓，又繼續說：「惡豈不是失去善的狀態嗎？」
老教授氣得臉色通紅，不能說話。
該學生又說：
「老師，就是因為我們可以為善，也可以為不善，所以才有選擇的自由呢。」
教授不屑一顧：「作為一個教授，我看重的是事實。上帝是無法觀察的。」
「老師，你信進化論嗎？」「當然信。」「那麼你可曾親眼觀察過進化的過程？」
教授瞪瞪該位同學。
「老師，既然沒有人觀察過進化過程，同時也不能證實所有動物都還在進化之中，那麼你們教進化論，
不等於在宣傳你們的主觀信念 嗎？」
「你說完了沒有？」老教授已不耐煩了。「老師，你信上帝的道德律嗎？」「我只信科學。」
「呀，科學！」學生說。「老師，你說的不錯，科學要求觀察，不然就不信。
但你知道這大前提本身就錯誤嗎？」「科學也會錯嗎？」
同學們全體嘩然。
待大家安靜下來後，該同學說：
「老師，請恕我舉一個例子。我們班上誰看過老師的腦子？」
同學們個個大笑起來。該同學又說：
「我們誰聽過老師的腦子，誰摸過、嚐過，或聞過老師的腦子？」
沒人有這種經驗。學生說：
「那麼我們能否說老師沒腦子？」
全班哄堂大 笑

優質笑話
分類：快樂與傷心
2007/11/09 09:53
女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」 男：「會的。」 女：「還有戒酒嗎？」 男：「是的。」 女：「晚上也不去俱樂部？」 男：「是的。」 女：「那還有什麼要放棄的嗎？」 男：「結婚的念頭。」 =======================================
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：『你知不知道我的爸爸是誰』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？』 ======================================
一位苗條的少女跑到警察局請求幫助。 『我剛剛被一名白癡的阿兵哥強姦了！』
『你怎麼知道那個阿兵哥是白癡？！』
『他一定是個白癡，因為我必須告訴他如何如何做。』
====================================== 阿美跑去考駕照。
主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？」 阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」
主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」
阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」
主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」
====================================
某一所醫學院的學生在考期中考
考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
此學生的答案： （１）不必沖泡，節省時間。（２）溫度適中，不怕燙到小孩。（３）保存方便，不怕被貓偷吃。（４）容器美觀、大方。（５）食用前不需搖晃。
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五歲的兒子第一次來動物園，走到黑天鵝區，看到黑天鵝時，高興地跟爸爸說： 爸爸、爸爸、你看！薑母鴨....
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班上的小明每到數學課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘， 數學老師一看到他就說：「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」
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聽一個朋友說，有一天他想送女朋友「貼身衣物」當生日禮物，所以他就去買啦，可是他對那鍋東東並不是很懂，就硬著頭皮去了。 小姐：「你要買什麼罩杯的呀？」 顧客：「那什麼杯的怎麼分呀？」 小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ等呀。」 顧客：「哦...那...一杯多少錢呀？」 乒乒乓乓～～（後面小姐倒了一地）
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何嘉仁美語
話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。 結果她就帶著兒子去『何嘉仁美語』，一進去就問：請問何嘉仁在嗎？裡面的服務小姐就回答沒有這個人。 這媽媽火大就問：沒有這個人為啥要叫做『何嘉仁美語』呢？你們欺騙大眾，我要去告你們！ 那位服務小姐回答說：不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿？！
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被叮到 小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！ 小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都種起來了！ 小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ ˙‧‧
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你是叫幾筒瓦斯 老張有一隻鸚鵡，他會說國語和台語，老張住在公寓的二樓，樓下一樓是瓦斯行，老張每回沒有瓦斯的時候，都向樓下喊：瓦斯一筒來。 久而久之，這隻鸚鵡就學會了，有一回老張出差五天，這隻鸚鵡在家閒著沒事，每天就學著老張向樓下叫著：瓦斯一筒來，樓下工人就抬著瓦斯到老張家去，鸚鵡連續叫了好幾天，過了五天，老張出差回來，打開家門一看，家裡堆滿了瓦斯筒，老張非常生氣，知道是鸚鵡幹的好事，於是就把鸚鵡的翅膀張開，釘在牆上成十字。 這隻鸚鵡看到旁邊，耶穌釘在十字架上的神像，就問耶穌說：「喂！你是叫幾筒瓦斯，也被釘在牆上」。

笑話大補帖(白幕篇)...ZZ

笑話大補帖
1．如果你是流星我就追定你， 如果你是衛星我就等待你， 如果你是恆星我就會戀上你，
可惜... 你是猩猩~我只能在動物園看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
2．謝謝你在我最失意的時候陪伴著我， 在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡， 只想告訴你： 「自從認識你.............................................. 　　 ...............................................
沒有一件好事發生！你真帶衰！」
3．對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~
活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
4．遇到妳~是我心動的開始 愛上妳~是我幸福的選擇 擁有妳~是我最珍貴的財富 踏入紅毯~是我永恆的動力 永遠愛的人~是妳 遺憾的是~......................................
我傳錯人了
5．因為你，我相信命運；因為你，我相信前世今生。 也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆， 現在的我，好想說...
我上輩子是造了什麼孽呀！

6．如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。 我無怨無悔，至死不渝！
但偏偏政府沒規定......................那就算了！
7．想你是件快樂的事 見你是件開心的事 愛你是我永遠要做的事 把你放在心上是我一直在做的事 不過‧‧‧
騙你，是剛發生的事！哈‧‧哈‧‧
8．我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了； 我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了； 我把你的名字寫在每一個角落...
幹，我被警察抓走了！
9．如果長得好看是一種錯...我已經鑄成大錯 如果可愛是一種罪...我已經犯了滔天大罪 做人真難...
你就好啦~沒錯又沒罪...真羨慕你
10．當白雲飄過，那是我想你的 痕跡； 當陽光閃耀，那是我想你的感覺； 當雨水落下，那是我想你的證據；
當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈-哈-
11．如果說燒一年的香可以與你相遇， 燒三年的香可以與你相識， 燒十年的香可以與你相惜， 為了我下輩子的幸福，我願意.......................
......改信基督教.......
12.佛言佛語
一個師父在閉關修行前，怕弟子們偷喝他的好酒，於是就把它給藏了起來，出關第一件事就是看看他的酒還在嗎，結果~~~~空空如也
於是便召集弟子前來 曰:~~
各位弟子啊 咱們“好久”不見啦
大弟子回答:師父啊~喔彌~陀佛(我沒~偷喝)
二弟子乃曰:師父~~我佛~慈悲(我喝~十杯)
三弟子看了兩位師兄一眼 就說:善哉善哉(向哉向哉~台語 誰知誰知)
四弟子也回答:罪過!罪過!(醉過醉過~~阿我就醉過兩次而已啊)

優質笑話

優質笑話
【姓名】> 一位女性申請職業時，老闆問：「妳有幾個小孩？」> 她回答：「五個。」> 老闆問：「那他們叫甚麼名字？」> 她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」> 老闆問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？」> 她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」> 老闆又問：「但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」> 她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」> >

【天堂】> 在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司機也> 去世了， 但是他卻下了地獄巴士司機卻上了天堂。> 於是他氣憤的跑去更上帝理論說：> 「上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心地為您佈道與傳教卻下了地獄，那巴士司> 機開車橫衝直撞的卻上了天堂，然道您沒有觀察到嗎？」> 上帝說：「有啊！但是你每次在傳道與佈道時，台下的教友全都睡著了，而巴士司機> 每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以....」> >

【真要救命】> 有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。> 「先生！救命！快點救命！」> 「小姐！你慢慢說…到底什麼事情！」> 「有一隻貓爬進來我們家！」> 「小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」> 「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」> 「小姐！貓真的不危險…」> 「先生！妳們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來> 救我.. > 快點...貓進來了...很危險！」> 「小姐！妳到底是誰？」> 「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」> >

【照常】> 有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，> 勤務兵也剛好退伍了... > 於是上校就請他到家裏工作，> 吩咐他一切都像以前在軍中一樣，每天早上八點叫他起床。> 第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，然後勤務兵又在上校太太> 的屁股上打了一下， 說：「姑娘！該回家了！」> >

【太空總署】> 美國太空總署正與將送往金星的人才面試。> 只有一個人能去而且可能無法再回地球了。> 第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。> 他回答：『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』> 下位應徵者是個英國醫生，也被問了同一問題，他要求二百萬：『我要留一百萬給我> 家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』> 當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊> 說：『三百萬。』> 面試者問：『為什麼比其他人多了這麼多呢？』> 這名台灣的留學生回答：『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，剩餘> 一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』> >

【青出於藍】> 一位台灣的議員到日本找一位高官交流.... > 到了那位高官家，發現他家蓋得很豪華，> 就問那日本人是怎麼辦到的？> 日本人走到窗前指著一座橋：「看到那座橋了嗎？」> 我只用了那座橋的十分之一經費就辦到了... > 幾年後，輪日本人到台灣拜訪那位議員，> 發現那位議員的家，比他家還要豪華十倍以上，> 於是問他是怎麼辦到的？> 台灣人走到窗前指著遠方：「看到那座橋了嗎？」> 日本人：「那兒？根本就沒有橋啊？」> 台灣人：「那就對了....」> >

【魔高一丈】 > 巡警在海灘抓到一個偷補龍蝦的男子， > 並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。 > 男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法， > 這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」 > 巡警：「一派胡言！」 > 男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳， > 但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」 > 巡警：「這我倒要瞧瞧了～」 > 於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡.... > 巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來.... 」 > 那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」 > 巡警：「........」 > >

【雨天的邂逅】 > 就在那個下雨天，有一個北一妹妹上了公車，就在她上車後，外面就給她下起雨來> 了，那個北一妹妹就很擔心！ > 因為她沒有帶傘....後來...要下車了，雨還在下， > 她沒辦法，只好硬著頭皮跑.... > 結果，她突然給她發現，旁邊走來一個高高的， > 穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，她好害羞， 一路上都低著紅通通的> 臉，不敢看他。 > 那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走， > 眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家， > 所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說： > 「今天真是非常的謝謝你，」 > 也不知道沈默了多久，那個建中男生順口說： > 「姐！你的聲音怎麼變成這樣....」 > >

◆打針◆ > 病童：打針前為什麼要擦棉球？ > 父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了 > 病童：可是我還是痛呀！ > 父親：那是因為你酒量好啊！ > ＃ *@!#@@#$%^^%*@!#@@>&...... > >

◆球迷◆ > 班長：軍隊要求整齊劃一，今後每個人都要使用統一的物品，不准例外！ > 突然，班長看到一個班兵面有難色，就問他，「你．．有啥問題嗎？」 > 班兵：報告班長，可是．．．可是我是味全的忠實球迷耶！！ > 班長：＠％＃＠︿％＃～～ > >

◆求婚◆ > 六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。 > 有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」 > 媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」 > 小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」